毕业了

眨眼间三年了

当我们一阶一阶的下着楼梯

心里不是紧张

不是兴奋

而是

感动与不舍

以前的回忆一幕幕

我们大学第一天踏入校园的情况

我们没水一起到蓄水桶洗澡

我们没电是在黑夜中狂叫

我们在麦叔叔熬夜啃书

一起吵架

一起喝醉

一起示威

走马灯似的环绕在脑海里

谢谢你们的出现

谢谢你们的所有所有

谢谢你们愿意在我的生命里

画上那么的一笔

谢谢

可能·确定

可能 是我的错

可能 是我的问题

可能 是我无病呻吟

可能 是我的多虑

可能 是我想太多

但可以确定的是

这并不如我想象的

伤好了

疤

永远都是存在的

迷失

最近有个疑惑

二十有三了

目标是什么

其实真的不知道

接下来我要干嘛

要去哪里

有时会答应自己

不再浑浑噩噩的过生活

但是还真的找不到目标

人生的最终点

是哪里

是怎样的呢？

最近

就算没有播放音乐

也习惯了把耳机给戴上

为的不是什么

只是为了

那一点点的宁静

那一片小小的空间

放手

适而可止

这道理每个人都懂吧

当一件事情到了一个结局

不管是你所期待的

还是你所唯恐的

结局就是结束了

单方面的纠缠不放

就能解决事情吗

事情就会如期望的吗？

我知道

我明白

要真正的放开是一件

非常难的事情

其实并不需要彻底清除

当你想的时候

还是可以怀缅一下

我想我并没有

那一个资格说你吧

或许

“说”

真的比

“执行”

来得容易吧

城门兵

最近

心情真的不可言喻

五味陈杂也只是因为你的

一句话

一个动作

一点点地想法

尝试地改变自己

尝试地想影响你

但是心已有所属

他的影子早已溢满了你的心里

已攻打不进的心房

我还是默默地站在这城门外

为你抵挡外敌吧

无数年后

只要你记得还有我这一个小小的

城门兵

就心满意足了

我不想说出口

可能是因为自卑心的作祟吧

不想我的感觉变成你的负担

不想我的一时冲动变成一个不可磨灭的

伤疤

一个人

谈心的朋友说

快找一个真心的伴侣吧

别再玩了

找一个能为你

遮风挡雨

赶走寂寞与孤单的人

听后觉得很窝心

好久好久没有那么一个人

还能劝导我了

我想是因为我是真心的服他吧

他的那一个他

在一起也很多年了吧

经历了无数的低潮

但还是挨过来了

不是我不想

就只是可能看过了太多太多

开始有点厌倦了

开始有点害怕了

自己一个人

是比较自由吧

是比较无拘吧

是比较随心吧

当然

也比较寂寞吧

也比较孤单吧

也比较伶仃吧

顺其自然地过接下来的时间

应该会更加地开心吧

几时我们还能想当时我去到你家那样

促膝谈心呢？

我

偶尔觉得孤单

偶尔觉得安宁

那片真正属于我的天空

偶尔离我很近

偶尔很远

这样的摇摆不定

于是

孤单得更加孤单

孤单得无所谓了

平衡

两对恋人

都走到了一个相同的结局

一对是窒息的约束

一对是溺毙的自由

不管是什么事情

平衡是一个关键点

不能太过的极端

其实这道理每个人都明白

只是当真正的陷入爱情时

能找得到那平衡点的

又有几人呢?

当有一天

泪

干枯了

爱

就逝了